失望大于希望时，回忆都觉索然。

这是我的索然，在我有意的淡漠中变成亮亮的伤感。我尖锐而刻薄的话语再次让亮亮重温了一次伤害，不刻骨，却正中要害。

我从没告诉过亮亮，其实我比她更失望，甚至难过，这是真的。

受到伤害的其实还有我，因为我变成了一个虚伪的忠诚爱情见证者。

亮亮与我相识十二年有余，我们是朋友，却更似敌人，见面永远是千篇一律的争吵，相互看不顺眼，但维持着奇怪的友情。

那是四年前的冬天，没有我的天长地久，有亮亮与张峰虚幻的完美时刻。

一开始我是反对的，泼尽了亮亮冷水，原因只是我不喜欢表面太过老实、木讷而沉默的男人，这样的男人要成为我女友的男友，当时我还看不到张峰的其他优点。

也许是偏见，我一直认为表面看起来太老实的沉默男人，内心有部分欲望是压抑的，若有天能宣泄出来，将是可怕的毁灭。而几年后我这一偏见在张峰身上得以证实。

那时我们都太年轻，太渴望一份轰烈或者踏实的爱情。我选择了前者，亮亮选择了后者，我们都自以为是的认为那是适合的，心甘情愿的挥霍着真心。

其实多年后才知道，原来我们都输了，输给了自己， 并且在当时是莫名其妙的。

那一年冬天有着让我难以承受的寒冷，我游荡在那座有海的城市里，一无所有，觉得爱情就像潮汐，朝起朝落的原来不是一个人，要由不同的人来完成。

亮亮借机再次打击了我，撒了把盐给我，并自豪的认为她的选择是正确的，那样一个各方面条件都不如她的男人当她是太阳，整日绕着她转也不嫌疲惫，并且理所当然。

我被亮亮与张峰强行带到他们的家里，关在另一个房间里，禁止我外出游荡，仁慈的塞了瓶酒给我消愁，并假借打发时间之名。

之后的很长一段时间我都与他们生活在一起。也就从那时起，我对张峰的印象才得以改观。

不知是否存在一种感激的心理，让我开始认为张峰的老实是温柔，木讷是善良，沉默是成熟。我不再讨厌他，开始与他接触，发现他家务活做得好，厨艺不错，而且心地善良，每天耐心地听我发牢骚却从无怨言。

那时张峰在家工作，他工作时我就在坐在他的房间里看书听音乐，偶尔停下来与他聊天，晚上我们一起去接亮亮回家。我们三个人在寒冷的冬夜里坐在温暖的房间里吃饭，柔软的灯光下我看着他们，有相依为命的感觉。

亮亮握着我们的手说，我们是亲人，我们不要分开。

不要分开，是希望，然而后来谁另我们失望，是时间、距离亦或者是我们自己。

第二年亮亮便不得不去英国修学分，分离在即，伤感的是我和张峰，而亮亮却满怀激扬。

其实只是一年时间，我们就可以再聚。也许是可怕的预感，我觉得我们会分开，真的分开。

张峰是上海人，终究要回去的。亮亮走后他着实落寞，他对我说，等亮亮回来我们一起去上海，我们不会把你一人扔在这座孤单的城市里。

而后来证明我们都没能遵守约定，我们彼此离弃。

亮亮走后没多久，张峰便黯然回了上海，并且与我再无联系。亮亮远在英国，无音讯。

这一年里我春风得意，期待着不久后的相聚。可是一年，空盼，不免失落，却仍安慰自己莫急。

很久，是的，很久，在我以为他们将要消失之时，某个夜里接到亮亮的电话，崩溃的哭泣声灼烧着电话线，原来却是一场背叛，毁了彼此。

赤裸裸的事实羞辱着曾经的海誓山盟，相恨相怨不相悦。

仅一年多的时间，张峰性情大变，或者说本性如此，整日荒淫糜烂的生活，身边的朋友看不过去，终将事实告之亮亮。

怕的不是有情人变怨偶，连怨偶的机会都不曾有，直接被恨意了断。

我不敢再听下去，只是太过失望。原本不曾有希望，一个不相干的人罢了，可是后来怀有希望，以为他不同，开始信任他，以为他可以给亮亮一个安稳的未来，那个可怜又可恨的女人。

无从说起对错，我只能远远离开，只是失望。

三年未曾见过亮亮，也许是不知相见如何相叙。她的遭遇还是一一得知，不想安慰，很多时候是自作自爱，旁人改变不了什么。

前几日深夜，突然接到亮亮电话，她不久后将成婚，另一半是曾经的张峰，他们重修旧好。我始终认为破镜不可圆，除非视而不见深刻的裂痕，可毕竟不是失忆失语，怎能完好如初。

我终于彻底失望，对张峰，对亮亮，更对自己。

对张峰的失望先前便已有，现在只是觉得他通过一个女人利用了婚姻，他相了几回亲仍不合适，才与亮亮修好，我不相信这其中还有多少爱的成份。

对于亮亮，她通过婚姻利用了一个男人，她只是想抓住一个在生活习惯上适合自己的人，或者一个熟悉的男人，忽略他曾经的背叛，并深信他从此会收心收性，爱已经不再重要。

再一次对婚姻质疑，想到自己，面对自己时甚觉难堪。

对自己失望，也许存在某种忌妒心理，对于破镜重圆，这是在我身上不会出现的状况。还有更多的是发觉自己日益淡漠，甚至与亮亮争吵的欲望都不再有，只让她自求多福。

如果不久后真的有一场婚礼，我想我应该不会出席，我不能尴尬以对。

那夜里，我接完亮亮的电话，躺在冰凉的地板上，回想起曾经，甚觉索然。

只是索然，仅此而已。

今天只有几人发来短信祝生日快乐，也罢，反正自己都不在意。

以前在家的时候生日都是给老妈过的，老爹每年的这一天都会提醒我今天是母难日，不简简单单的是我的生日。

二十几年前的今天，老妈受了三天三夜的苦才终于把本以为活不了的我生了下来。感谢亲爱而伟大的爹娘，让我晃晃悠悠的就晃到二十来岁。

活着，真好。

今天没庆祝，也没请人吃饭，一是在刚失去亲人时没心情，二是不愿意打扰别人。

睡到中午起床，吃了两个鸡蛋，看了部电影，想起长眠了的姥爷，今天阳光这么好，他在地下应该不会冷。下午去北师大那边的一家小书店，买了十本书，算是生日礼物。晚上去吃傣家菜，喝了壶米酒，酒足饭饱后回家。

就这么安静的过去了，阳光灿烂的一天。

希望自己能平安健康快乐，仅此而已。

 

今天突然变得话多起来，也许我一直有话痨的潜质。

房间里有很大的音乐声，却显得很静，空荡。很想这个时候能有人跟我聊聊天。

已经很久不用QQ了，只是不再习惯，也没有在QQ上聊天的欲望。

看遍了手机里的电话号码，不知道该打给谁。

想起很久没有看电影了，翻了翻那几百张DVD，却找不出一个想看的，也许该去淘些碟回来了。

电脑里近八百首歌，听来听去，也就是那几首。

只是偶尔的无聊，一时的烦躁，可能还有厌倦。

如果明天阳光灿烂，不再尘土飞扬，就出去走走，晒晒太阳。

今天打车的时候，司机师傅是个很健谈的人。我们谈到工作的问题，我们都觉得做一个园艺工人非常好。能每天呼吸新鲜的空气，与花草树在一起，心情舒畅。那是快乐的工作。

想起小时候，家里有个小花房，老爹种了很多花儿。花房里放着我的很多玩具，冬天的时候我就找小朋友到花房里玩。阳光透过玻璃照在身上，非常暖和，我只穿单衣也会一身汗。现在我还回想得起花房里的气味，有花儿的芬芳，枯萎的花朵与泥土混杂的淡淡腐味儿，还有阳光的味道。

那时每年春天，父母都会带我去山里玩儿无数次，顺便野餐，可以喝山里的泉水，甜甜的，再装上一大瓶带着回家。

大自然总是让人心情愉悦，花草的也会让人感动。可惜我总是养不活什么植物，刚买不久的玉兔儿毛绒绒的叶子也开始打蔫儿，连刚买的玫瑰花儿也开始枯萎。

希望明天天气很好，现在继续无聊。

如果我能活到七十岁，我一定是个可爱的老太太。

突然我很害怕衰老，害怕死亡。当它们距离你越来越近的时候，有一瞬间让我遍体生寒。

放纵终归是要付出代价的，生命里的得与失，永远是平衡的。

如果时光能倒流，我希望回到童年。

有时我觉得生命跟我开了个玩笑，惩罚我曾经对自己身体的不爱惜，再给我一点希望，告诉我要好好的活着，坚强点，没什么大不了。

透支了健康，换来一瞬间或者更久一点的所谓的放纵与疯狂，真的不值得。

前些年一直抽烟，酗酒，熬夜更是家常便饭，以为自己年轻就什么都无所谓，从来没想过自己的体质其实是不允许的。

很多时候我不知道酒精与尼古丁对我来说到底意味着什么，也许只是麻痹神经的毒药。我终于承认，我内心灰暗，或者承受能力永远不够强。

每次喝醉后醒来，我都感到无尽的空虚与落寞，但并不妨碍我下一次的醉倒，我就这样重复着没有意义的过程。

01年间，我有半年的时间都虚度了，拼命的糟蹋自己的身体，想以麻木取代内心的疼痛。一个星期里至少有三天都是醉着的。后来我才知道，原来我在亵渎生命。

其实真的后悔，但挽回不了逝去的健康。

我很讨厌医院，厌恶那里的气味，厌恶那里冰冷的器械，厌恶医生麻木又冷漠的嘴脸。可是近来频繁的去医院，某一天我发觉自己的脸开始变得陌生，似麻木，似冷漠，又夹杂着惶恐。

有时夜里惊醒，我安慰自己，还年轻，即使看到最后的判决书，也仍有希望。

先这样煎熬吧，忍受着医生的欲言又止，含糊其词。有时我真的想问问他们，如果他们的家人正在生病，他们会不会也这样冷漠与漫不经心。

医生在我眼中，是天使也是魔鬼，多么矛盾又可笑。

有时问自己，害怕吗？不确定。很复杂的心情。现在已能平静的承受生活给予的快乐与痛苦，或者说已经麻木。

今天给父母打电话，只是想跟他们聊聊天。好几次想告诉他们，话到嘴里只能咽下，还是等到治愈的时候再说吧，肯定会有希望的。想多聊一会儿，老妈却说她要看电视了，叫什么《人鱼小姐》。真的被自己的妈打败了，近六十岁的人竟然还看偶像剧。我又想起我十七八岁的时候，老妈跟我抢着看言情小说时的情景。

性格真矛盾，悲观与乐观参半。现在我相信自己终有天会健康的，活着永远都意味着有希望。

只要觉悟了，永远都不晚。几个月前我戒了酒，不再需要那种微醉的感觉也能体会到快乐，也能忘记悲伤。

以前跟一个朋友说过，以后有钱了要买个山头儿，去山里生活，我们各占一个山头儿做邻居。我要种点花花草草，养条大狗，天气好的时候去林间走走或者坐在屋檐下晒太阳。

多年前我还想过，以后要去江南的小镇生活，走在幽深的小巷里，踩着潮湿的青石板路，静静的走走停停，累了坐在路边看老人们下棋，跟他们聊聊天。

我有多久没安静的思考过，自己要的究竟是什么了。

其实现在最想的是去上学，想去电影学院长点见识，可惜银子不够，也只能想想作罢。

我还是想想晚上吃什么吧，这个比较现实。

今天脑子有点乱，说得也乱，就当发泄一下吧。

原谅我说都不会话了。

 

有时走在一条完全陌生的街道上，突然会有似曾又莫明的感觉，空气中弥漫着熟悉与温暖，让你分不清是梦是幻，还是真实。

还有那挥之不散的温暖的忧伤，在这个春天里荡漾。

曾经很喜欢春天，万物复苏，驱散了冬日的灰暗与苍凉。可是这个春天，却偶尔让我产生忧伤的情绪，但并不是不快乐，只是些微的情绪波动，在一瞬间让我感到莫名其妙。

更多的时候是平静，体味着阳光灿烂的温暖。

去了一次香山，并没有爬到山顶，只是在山脚下拍照片。拍那些绽放或者含苞的花儿，葱绿以及光秃秃的枝桠指向天空的树，灰色的墙，或者孤单的木椅，还有蹲在灰墙下一角的Z。

我的摄影水平很糟糕，如果我的摄影老师看到我拍的照片，她肯定会大怒。

上大学时，我们的摄影课老师是一个老太太，她的课讲得很枯燥，纯理论的东西总是让我们很难以有兴趣。只有上课外实践时，我们是兴奋的。有时我们去海边拍照，女生就打扮得花枝招展，好像并不是去上课，更像去郊游。

记得第一次外出实践，是去海边，拍的是黑白照片。我们坐在大巴上，沿着海边急速的前行着，心中无限激荡，看到那一片海，湛蓝的，深沉的，或寂寞的，孤单矗立着的礁石，海面偶尔有洁白的海鸟飞过。于是捕捉那另人心动的瞬间。

那时觉得，思念就是长长的海岸线，看不到尽头，可是海慢慢变成了心中的沙漠。

照片都是自己拍，自己洗的，在暗室中静静的冲洗，有期待也有快乐。

照片中是寂寞而深沉的海，海面上洁白的海鸟张开了翅膀。还有几张是别人帮着拍的，看着照片中的自己，静静的坐在礁石上，看着远处，脸上有温暖的笑容，美好的时刻，只是太过短暂。

我总是会怀念那时的生活，那座城市里的海，可是却无法再回去生活。

有时喜欢的东西，并一定要拥有，保持着距离的美感就可以了，一旦拥有，不在自己能掌握的范围内就会失望，索性远远观望。

那天在香山下的雕刻时光里，看到了很多猫，懒洋洋的趴在桌上，我想起姜小喵，心中极为不舍与难过。喜欢的东西，在我无法把握的时候，我就失去了拥有的机会。

我们坐在外面院子里的小桌边，山风很大，吹得我分外清醒，有多久没有这样享受着时光的温暖与平静了，呼吸中都有风的气息，有植物的清香。

Z拍下了我抽烟时的样子，他通过镜头看到的是一个漫不经心却又充满了迷茫的我，时间与地点变得模糊，在自我的世界里冥想，深陷在一个没有时间的空间里。

《雕刻时光》，多么贴切的名字。前苏联电影大师塔克夫斯基这本关于电影理论的书，意喻把时光记录在胶片里。而我们要在生活里留下自己的时间与烙印，或深或浅的雕刻出属于自己生命的印迹。就像一场潜在的倾诉，时光在旁。

在时光的流逝中，感到生命的跃动，存在就是美好的，雕刻就意味着纪念。

从来没感觉过生活是这样的静好，不必匆忙的去挤公交车或者地铁，奔波在上下班的途中感到无限疲惫，就像脱离了现实，在一个没有尘埃的空间里生活，虚幻而又美好。这只是一个暂时存在的空间，不知何时就会消失。

这几天总喜欢在阳光灿烂的下午，骑着车，在街道或者胡同里穿行，或者在拆迁后的楼房边停驻，在阳光下的废墟里仿佛看到过去的印记。转眼间，城市就换了装容，永远的只有变化，生活又开始真实起来。

累的时候就在路边的长椅上坐下，抽根烟，看人来车往。阳光那么温暖，风也轻柔起来，空气中有花儿的芬芳，树芽儿的清香。

在完全陌生的街边有了那种熟悉的感觉，现实里不知自己是梦客。

 

姜小喵绝对不是一只好猫。

刚把它带回家的两个小时内，它的表现好得另我不敢相信。一点不怕生，吃起东西来一点不像一个月大的猫，狼吞虎咽，而且一吃东西就发出“噢呜噢呜”的声音，极度满足状。

然后就是睡啊，没完没了，一睡醒就叫，估计跟小孩闹觉一样，我和Z就得轮流抱着它，哄着它。

睡醒了就开始在屋里巡视了，每个角落都去看看，连沙发底下，床底下都不放过。

姜小喵平均两个小时就要吃点东西，我真怕它那小胃受不了，不敢让它吃，可是它嚎啊，声嘶力竭的，不知道还以为我虐待它。

我一抽烟，Z就说，你别抽了，薰坏了姜小喵。它睡觉的时候，Z不让我大声说话。

后来我就有点烦了，我养的是宠物，不是祖宗啊，我还得侍候它，谁来侍候我啊。

想了想我才反应过来，原来Z根本不是因为怕我一人孤单才让我养只猫，他是觉得我没责任感，想通过养猫来培养我的责任感。以前我老觉得自己还凑合，不是那么没责任感的人。这姜小喵一来，我发现我原来错了。

我躺在沙发上，拍了拍吃饱后的肚子，一点不想动，姜小喵立马跳到我的肚子上，喵了几声后就睡了，我就那样老老实实躺了半个小时，它醒了，我才换了地方。

这小东西啊，是挺可爱的，我想我就忍忍吧，至少培养自己的责任感。

可是到了夜里，我们就惨了，姜小喵睡两个小时就醒了，如果不理它，就玩命的嚎。以为它饿了，给它喂了点东西，可是还不行，还要抱着它，摸摸它，陪它玩一会才行。

那一晚我跟Z谁也没睡好，姜小喵睡两个小时，起来玩一个小时。好不容易天快亮了，它不折腾了，我刚睡了一会，就听床边有东西在挠。起来一看，姜小喵可怜叭唧地蹲那看着我，估计是想上来。我说姜小喵，有种自己爬上来。这坏东西还真试了试，摔了一次又爬，终于上来了。我心说，幸好我家床矮，要不然还不累死你。

姜小喵爬上床了，先在我俩的脑袋瓜子边上巡视一下，然后跑我们俩中间躺下了，一点没客气。你躺着就躺着呗，挪什么啊，它蹭来蹭去的，蹭到我身边了，脑袋枕着我的胸，特满足的睡了。我心想这东西这么小就表现出色狼的本质了，长大了还了得。

睡了一会，它又醒了，这回在我耳朵边叫，我们俩又得陪着它玩，累了再睡。反复折腾了三四次，终于到了中午，得了，起吧，我估计不用照镜子都知道眼圈比姜小喵的黑。

我是一起床就喊饿的主儿，Z只要不上班，肯定起床后就给我做饭，我就赖在床上等着吃饭。可是这姜小喵一来，Z根本不管我，让我先吃点面包，他要先给姜小喵弄吃的，我还得赶紧起床，陪姜小喵玩一会。

我心说，真是给自己找麻烦，好好的干嘛非要养只猫来折腾自己啊。

姜小喵这混球又赖在Z的腿上，结果自己没抓稳，一下就掉地上了，爬起来嗷嗷两声，噌的一下钻沙发底下了，怎么叫也不出来了。Z赶紧说，姜小喵是你自己摔的啊，不是我啊，你出来啊。

结果姜小喵就再也不理Z了，我高兴了，这回姜小喵你得指着我了吧。

给我们做完了饭，看着我跟姜小喵吃完了，Z出门了，把我们俩留在家，我可是没有一点养小猫的经验啊，心里有点发虚。

还好，玩了一会姜小喵睡了，我安心的做自己的事了。谁知道一会它又醒了，我就去抱它，这一抱不要紧，它自己挣扎着往下跳，结果当然又摔了，我再抱，再摔，我急了，姜小喵也急了。

我们俩对望了一会，它冲了喵了几声又钻沙发底下了，它老觉得那里最安全。

我也失望了，我安慰你，抱你还出错了，我也不理它了。

晚上我在厨房收拾，姜小喵醒了，死皮赖脸的往我身上蹭，趴在我的脚上，使劲挠我的脚丫子，我说姜小喵你丫真混蛋，忘了你刚刚不理我的时候那德性了。它也不理我，跟我的袜子较劲呢。

我擦地的时候，姜小喵就一直跟着我，你说它黑了叭唧的，一不留神就会踩到它，我得万分小心。跟着就跟着吧，可别跟我捣乱啊，我收拾它便便的小盒子，把地上的猫砂扫一扫，它急了，直上来扑我，然后就趴在装猫砂的盒子里，冲我直喵喵。

有一瞬间我真觉得要抓狂了，它怎么就那么不听话呢。

收拾完房间，我坐电脑前打游戏，姜小喵蹦蹦达达的过来了，大眼睛盯着我，冲我喵，我也没理它。结果它看了看我坐的椅子挺高的，试了两下，就爬上来了，在我腿上挠来挠去的，我还是没理它。不一会，它就趴我腿上睡了。

晚上我跟姜小喵等着啊，Z怎么还不回来，我们都饿了。

八点多了，Z回来了，还没进门就喊，姜大喵，姜小喵，我回来了，在家还听话吧。我心想完了，这回肯定会被邻居听到了。

吃饭的时候，我跟姜小喵都没少吃，Z跟我说，你说咱家的猫怎么这么能吃啊。我就知道他肯定又要说，这猫像我，我抱着姜小喵赶紧跑了。

姜小喵吃饱了就开始到处乱窜，玩了一会又倒在沙发上睡着了，我说它，姜小喵，你真是猪，吃饱了就睡，肥死你。

其实姜小喵挺瘦的，黑了叭唧的，又显得瘦小。在地上跑的时候跟一只大黑耗子似的，还挺快。

它睡觉的时候四仰八叉的，睡姿十分之难看。

它太皮了，太欢实了，一点不像个小猫崽儿，跟猴子似的，一醒了就爬人身上，要不就在我的电脑前晃来晃去，我给它搁摄像头前，它也不害怕，直盯着看，我一朋友说要视频看看它，结果半天没找着，就说看着一坨黑了叭唧的东西在眼前晃。我说这就是姜小喵啊，人家乐了。

昨天晚上姜小喵吐了，今天早晨起来才看到，弄得我不知道咋办了，先收拾吧。收拾完了我上网，姜小喵满地逛，直喵喵，累了又蹦我腿上，睡着了，我就一个姿势打字，也不敢动，怕它醒了再喵喵，没辄了。

这两天下来，把我折腾得快神经衰弱了，我觉得养猫跟养孩子似的，太麻烦了。弄得我神智不清，说都不会话了。就这么着吧，我前言不搭后语，也不知道怎么描述了，反正姜小喵挺混球的，我写也写不清楚了。

不写了，累了，我得歇会儿了，姜小喵还在睡，这只猪。

 

 

这几天实在太懒，blog一直未更新。

还是写不出什么，其实有一肚子话，可就是不知从何说起。

那就先说说猫吧。

前几天Z的一个朋友说有只刚出生的小猫要送我，结果却送给了别人。

我气得对Z说，别让我看见那个女人，我会杀了她。其实只是失望，并不太生气。因为这几天一直处在兴奋状态，马上被人浇了一盆冷水，着实不好受。

在这之前Z一直不同意我养猫，因为房子是新的，怕猫搞破坏。不知后来是不是因为觉得我一人在家太孤单，才同意去弄只猫回来。

一直很喜欢黑猫，可是不容易找到。以前跟城在一起的时候，我们有一只黑猫，叫小咪球，很可爱，但是很坏，后来我们分开了，城让我把小咪球带走，我那时连自己都养不活，而且我从来没试过一个人养一只猫，还是没带走它。

Z的朋友家的猫不送我们了，我就像热锅上的蚂蚁似的，到处找猫，非要一天之内弄到一只，我一直是个急性子的人。

我在网上找可以领养的，在淘宝上找，都没有我喜欢的。我连名字都想好了，大名叫姜小喵，跟我姓。

后来给城打电话，问他小咪在哪儿买的，他让我去官园，我连头发都没来得及洗，找了个棒球帽扣脑袋上就拉着Z出门了，直奔官园，一路上都处于极度兴奋状态。

官园那儿有很多卖猫的，还真有卖黑猫的，一共有两只。其中的一只大一点，懒洋洋的趴在那儿看都不看我，而且毛色不够好。还有一只小的，可怜叭唧的看着我，冲着我直叫，我抱着它轻轻的拍了拍，它就不叫了。想把它放到笼子里，它抓着我的衣服不愿意下来，就赖在我怀里，一要放它下来就叫，我想就它了。给了钱，直接抱着它走人。

一路上都有人在看我怀里的猫，还有人停下来看，趁机摸摸它。我心里那个美啊，偷着乐了半天。

在地铁里，收票员还把我叫住，要看看小猫，我又显摆了一下。坐上地铁了，对面的一个女人一直盯着小猫看，还问她旁边的人，那是猫还是狗啊，姜小喵就立马叫了一声。下来地铁，一个女孩一直跟我一起走，看着姜小喵，摸了又摸。

Z还跟我抢姜小喵，他也想抱抱，我没舍得让他抱。他说，以后我养你，你得养着姜小喵。我想那这家里最幸福的就是姜小喵了，不是我了。

我揪着姜小喵的耳朵说，姜小喵啊姜小喵，你就幸福吧，你不老实我也一样揍你。

原本以为姜小喵会很听话，很乖，可惜啊可惜，才一个月大就淘气，一点不老实，看来什么样的人养什么样的猫。

说到这想起我爹了，以前家里有条狗，是我抱回去的。我爹说，养个女儿不听话，养狗可得听话。他老人家给狗起了个名叫乖乖，希望狗如其名，可惜未能如愿，乖乖特别皮，最后还离家出走了。我爹心痛地说，什么样的人养什么样的狗。从那之后，家里的狗再没一个是我抱回去的。

还是说姜小喵吧，虽然我又累又困，让它给折腾的。回家之后我累得不行了，吃完饭想小睡一会儿，正好姜小喵也睡了。它躺在Z的腿上，还给它盖了块小毯子。

我刚准备进入梦乡，姜小喵就醒了，又开始叫，Z说姜小喵，别吵你妈妈睡觉，它叫得更来劲了。我心想这哪是猫儿子，简直是猫祖宗，我又起来了，陪它在地板上溜了一会儿，侍候它吃点东西，再把手指头贡献出来，让它又挠又啃。

没办法我又清醒了，上了网，姜小喵又睡着了。

这几天一直不在状态，什么都写不出来，Z又占着我的电脑玩游戏，我用他的笔记本上网，简直别扭死了，打字都不舒服，还是下去吧，看个电影，等姜小喵醒了再陪它玩会儿，然后去睡觉。

明天好好说说我的猫，姜小喵。

各位亲爱地，原谅我这段时间的懒惰吧，我也不想这样。

 

 

今天还是十点多起床，目前生物钟定下的时间内。

未吃早饭，洗完脸刷完牙喝了点水，打开电脑。刚上了MSN，JO就找我一起吃午饭。

看看外边的天气很好，也好几天未出过门，决定溜溜自己。不过打开衣柜后，犹豫上了，发现居然没衣服穿了。应该说是衣服不能穿了。

不知为何，一年多前我还是怎么吃也不胖的人，现在不吃也会胖，这是很另人沮丧又伤感的事。

试了几条裤子都套不进去，索性找出了以前冬天穿的仔裤，穿上刚刚好。没有衣服不要紧，找了一件Z的运动衫，虽然有点肥大，不过穿上后更有无业游民的气质。

头发也来不及洗，我顶着一头乱发出了门，在阳光下看更像冬天里枯黄的野草。不禁感叹，无业游民的生活真的会改变气质，甚至是发质。

急急下楼，到地下一层，去开我新买的车，绝对新的－－自行车。

我晃晃悠悠的在小区里骑车，看到前面一个女人，长发飘飘，身材很好，踩着高跟鞋，一步一摇曳的走着，背影真漂亮，可惜未看到脸。她走到门口一辆车前，优雅的开了车门坐了进去。

我再低头看看自己，运动衫，仔裤，平底鞋，也只能配自行车了。

小区里停满了汽车，地下的自行车停放处，自行车少得可怜，而且大部分车上面都积了厚厚的灰尘，很长时间没人骑了。

我观察过，这个小区里的人，要不就是开车，要不就是出门打车，或者去坐地铁，骑自行车的寥寥无几。

不禁又感叹，为什么我就那么不长进，一个五十坪的房子，一辆新自行车，我没有更高的要求了。

有时一个人满足了眼前的生活，从某种程度上说其实也是堕落的开始。

阳光照在身上很舒服，我骑着自行车在路上狂奔，看到一路堵着的汽车时，我还是偷偷地笑了，堕落就堕落吧，反正这世间上进的人太多，不少我一个。

上了地铁后，突然有点不适应太多的人围在身边，干脆把MP3的音乐声开得更大，偷偷地观察着，是否有美女在身边。

发现了一个长发美女，娇小玲珑型的，皮肤很好，身上香喷喷的。突然间对男人喜欢在路上看美女感到非常理解，真的是这样，连女人都喜欢看美女，更何况做为异性更为喜欢的男人呢。

想想自己这几年，年龄越大，反倒越不注意打扮。以前还穿高跟鞋，出门前还要在脸上涂点颜料什么的。现在翻翻鞋柜，没有一双超过三公分的鞋。化妆品也准备过保质期，被搁在角落里。

现在居然可以顶着乱发，随便抓一件衣服套上就敢出门，这对那些装容精装，衣着得体的漂亮女人来说是不可原谅的错误。

有时反思一下，自己真的是越来越懒，懒得去工作，懒得去装扮自己，甚至懒得去追求爱情，追求精致的生活。随性的生活着，让我懒得去上进。

去JO的公司楼下吃了个饭，聊了一会儿。幸好她今天没说我又胖了，否则我可能又会在对食物下手的时候矛盾重重。

办公楼里的女人们都神采奕奕，头微扬着，高跟鞋清脆的敲击着地面。没一个像我这样偶尔打个哈欠，永远睡不醒的样子，手插在衣兜里，平底鞋玩儿命的蹭着地面。

回来的路上我对自己说，也该出去找个正经工作，不能再放纵自己了。

要不就从减肥开始吧，至少以后少买点零食，半夜不再吃一顿饭。再这样下去，我真的会提前进入中老年状态。

经过菜市场的时候去买了点菜，东郊市场还是一如继往的脏乱。路边有讨饭的，抱着小孩儿卖黄色光盘的妇女，闲逛的民工，脸上都是同我一样的茫然与些微无谓，以及麻木。

生活是什么，这真是难说的话题。

不过对于我来说，目前的生活就是一棵普通的大白菜。

很讨厌总有些自以为是的人在网上带着窥探的心理询问我：你心情不好吗？

我心情很好，我只是不够快乐，我只是不想跟你说话，只是懒得去理你。

可是我不会告诉你这些，因为你只是个陌生人。

难道这些人的生活已经无聊到整天去刺探别人的生活以及隐私吗？

我也很无聊，可是我不愿意在一个陌生人身上浪费时间。

很多时候，沉默在别人眼中就是一种不快。

小的时候，我不爱说话，不合群，总是一个人安静的待在一旁。老师对我妈妈说，这个孩子可能有自闭症，太沉默，甚至深沉。所以她不喜欢我，她不喜欢在跟我谈话时我一直盯着她的眼睛。

直到今年，妈妈才跟我说起这件事，她觉得一直以来都忽略了我的心理情况以及变化。

其实我只是有时喜欢呆在自己的世界里，不想说话，不想思考。更多时候，我只是厌倦，厌倦一切我不喜欢的东西，所以我沉默。

而有的时候，我会说很多话，甚至说上一天也不会累。这是因为我喜欢。

我是个很情绪化的人，控制不好自己的喜怒哀乐，在这一点上一直无能为力。

前天去了以前的公司办保险的事。有的同事看到我，礼貌性的笑笑，聊几句，只有小G看到我很惊喜，他的那种高兴不同于其他人，我相信他是真的高兴看到我。

他们说晚上要一起吃饭，聊聊天，我推掉了。我不知道该聊些什么，去了我也只是沉默。

离开公司已经有两个多月了，觉得好像过了很久很久，公司还是老样子，有的人离开了，又有新人来了。小人依旧得志，嘴脸仍是可憎。现在想来真不知当初是如何在那里坚持了近一年的时间。

我想我还是学不会做个隐忍的人，我还是太放纵自己的脾气与情绪。

辞职之后心情好了许多，每天在家里看电影，听音乐，偶尔有朋友到家里来吃饭，喝茶，聊聊天，日子过虽平静，但很舒服。

这样的时候我就不喜欢沉默。我可以依照自己喜欢的方式去生活，会说很多话也不感到累和厌倦。

我还是太随性，太在意自己的感受，舍不得让自己受委屈。

不上班之后有的人就又会问，你是不是为找不到工作而心情不好？

为什么这些人就喜欢轻易，甚至主观的判断别人的心情呢？我的心情好不好是我自己的事，与任何人无关。已经懒得去解释，我心情很好，我不上班不代表我没有工作。

这些人接着会问，那你是因为感情原因心情不好？

懒得去告诉他们，我的感情生活很稳定，有一个爱我的男人，我们生活得很幸福。

我是不够快乐，快乐太短暂，更多的时候是平静，是生活的平淡以及乏味。不够快乐不代表心情不好，为什么这些人不理解？

这些人的归处通常都是黑名单。我越来越懒，懒得去聊天，懒得去解释，懒得去应付。

人生匆匆几十年，何必要问得太多，知道得太多。只要自己过得舒坦，何必再去关心一个陌生人是否快乐，是否幸福呢？

就算知道了，又能如何？依旧是陌路，喜怒哀乐依旧只有自己去感知。

我只是个无聊的懒人而已。

 

惰性会害人的，我把自己给害了。

整天心不在焉，在Blog上胡言乱语，却什么正经事都没做。

一个纪实稿件，一个小短剧，还有一首歌词都没写，虽然没多少钱，但至少是收入，我连挣钱的欲望都没有了。我怀疑再这样下去，还有没有人敢跟我约稿。

Z这几天都出去拍片了，很晚才回来，我连吃饭都懒得去吃。

家里的鸟巢蕨枯死了，Z买的黄色康乃馨也枯萎了，我眼睁睁的看着它们枯萎，就是不想去浇水。

我一个小时内往DVD机里塞了十几张碟片，却一个电影也没看成，总是看了看开头就换下一个。家里几百张DVD，可我就是不知道看什么。

昨晚好不容易想了想该怎么写那个小短剧，已经有了思路，可是今早做了几个诡异的梦，害得我又有借口偷懒一天。

小区内新开了个超市，京客隆，东西特别贵，可我还是不愿意走十五分钟的路去家乐福。

有时候渴得嘴唇发干，嗓子发紧，我才想着去喝水。

可能我唯一不算懒的时候就是在Blog上胡言乱语吧，我快不认识自己了。

老妈特别同情Z，她甚至怀疑Z是不是眼光有问题，怎么会看上我这个懒人。

我不想见任何朋友，也不想跟任何人交谈。

我蹲在窗前看着这灰蒙蒙的天空，太阳也偷懒去了。

我在房间里转了一圈，想不出要干什么，又蹲到窗前，看到楼下小区内的保安在走来走去，难道他不累吗？

习惯真可怕，原来我还不是这样的懒。

当你习惯了一种生活方式，甚至习惯了一个人的时候，就不愿意去改变什么。

在这个忧伤的春天里，我终于成了一个彻底的懒人。