一别经年。

时间那么近，过去那么远。

忽转身，一地沧桑，不染身，不染心，只染年华。

时光中再无倒影，消却因缘，了却旧事，何必欲纠还缠。

水中沙，心中念，终是难留，淘尽，应休。

随它去罢，偶擦身，都如风般过。

来去多少事，早已成空，前尘就在此地埋。

不求人生若盛宴，但求永生不再逢。

恩断意绝，从此便可心安，静待去如烟。

相忘又一春，此时再别，无离殇，余欢颜。

 

爱情是一场战争，拔剑之人痛楚，弃剑转身离去之人黯然。

其实本来没有输赢之分，只是不甘心在时间的洪中顺流。

于是，放手，独自下沉，自以为是拯救。

放手的是男人，然后各自漂泊。

五年前，女人贪恋男人英俊的面容，男人渴望女人的纯真。

没有轰轰烈烈，只是一对普通世俗男女，落入了一个俗套的相遇。

男人已有携手之人，不久将成婚。两家是世交，有共同经营的产业，相交甚好。

女人不经意就闯入，对男人将踏红毯毫不知情，这只是起先。

男人在矛盾中挣扎，一方面抗拒，另一方面又想靠近，想告知女人以真实，开口却又迟疑。

难以启齿的真实，却成为了战书。男人苦于家庭事业的阻力，也不舍放弃现已拥有的产业，所以在女人身边的每一天都似他的最后一天。

还是隔着距离，如果不能彻底拥有一份纯真，男人选择守护。

不明旧里的女人是疑惑，是犹豫，徘徊在假象边缘看到是绯色的迷雾，更欲靠近。

战火被阻力点燃，否则依然太平盛世。

男人的未婚之妻发觉男人的犹豫不决，言语间的遮掩，疑心顿起。

其实本可以相安无事，一段插曲而已，可是男人的未婚之妻却在混乱中改变了主旋。

男人的未婚之妻找到了女人，痛骂羞辱一番，可谓酣畅，而又淋漓，她自信满满的以为无人有能力颠覆现状，她想做的无非只是发泄。

那时的女人尚年轻叛逆，再加冲动，以为这真的是战争，可以陷阵，于是背负骂名顽劣的反攻。

男人还在犹豫，矛盾，在得知一切之后反倒坦然以对，终下决定。

男人的未婚之妻未曾想自己的发泄却促成了一场战争，烟火顿起。

男人解除婚约，不惜与家庭决裂，一念之间便放弃所有。

如果甘愿平凡，甚至清贫，也许事至此就平稳继续，男人与女人携手共度美满。

但男人却以自由之身立于女人面前起誓，定要予女人以幸福，只是要女人等待，待到他日重新立业，定回头寻女人，拥有属于他的纯真。

之后便是男人孑然一身远走他乡， 怀揣承诺隐忍度日。

一年过去，女人苦等，不得音信。

第二年，女人独咽犹豫之苦，终盼来短信，告知一切尚好，独自珍重。

……

五年光阴匆匆而逝，男人终于回头相寻。

也许这是个故事，也许不是，又有何人在意呢。

如果这是个故事，定要配以圆满结局，皆大欢喜。可故事只是字里行间的幻象，碰不到，触不得。

昨日夜里，男人终寻到女人，只能闻其声。男人于一酒吧中，女人闻酒瓶清脆相击之声，要与她相隔千里共饮辛酸之酒。

女人先是呆愣，之后平静相告，身边已有他人相伴。

男人大笑，自嘲五年一梦原是幻影。本是完美主义，又让大男子主义作祟，不愿女人与他吃苦受累，放她是缘于珍惜，不曾想却把她推拒到他人之怀。

这是一场没有对错的战争，也是一笔算不清的烂帐。

只是这一对自私的世俗男女，男人苦于私，女人叛于私，却都因容不下时间的宽。

男人无恨，言语都随酒而入腹，其实这本是该有的结局，或者是已有预感。他只是怨于女人的冷静，甚至是五年之后的淡漠及遗忘。

女人不知这一夜男人归于何处，她知自己独坐到天明。回想起五年前的点滴，五年间的流离，男人善意的放逐，怎会遗忘，只是抵不过这时间的寒，流逝的冷。毕竟只是凡人，也只能落俗。

女人独立窗前，望黎明时分暗蓝的天空，浮云聚了散，散了又聚，像人生的流转，没有定律。

字里行间的幻象，如果真的是故事，结局也许会安慰无奈。

原来爱情凄不过时间，却只能温存了幻灭。

撕扯着的是完整，拼凑着的是半点清醒。

眠于之间的残破之魂，在长满野草的废墟上惊醒荒芜。

一半左，一半右。

悄然而逝的寂静在等待喧嚣的剑鞘。

时间坍塌于虚无的野地。

无奈展露卑劣的笑脸。

然后，开始。

背对自己奔跑。

城市，灰头土脸，满载虚空的浮华盛世，另人徒生倦怠。

行走时失去方向，放不掉彷徨。

闭门，喧嚣也仍残喘。

于是，阻隔或者禁锢。

不可预知的。

房间变成了网，网中尽是墙，蹒跚的意识恐于找不到门。

漆黑一团的欲念，仓皇四顾。

无昼无夜，尽是颓唐。

浮躁的灰粒，在阳光下疯狂，逼视散落一地的平静。

清醒惶恐，跌跌撞撞，可有企图，逃离麻木的桎梏。

相隔一瞬间的抉择，善于冷漠。

倔犟的门在等待，每一次熟悉的犹豫，陌生的摸索。

喧嚣与平静原都不是过，是逃避让现实懦弱。

利刃的姿态，光影中的抹杀，欲捕困惑。

一念之间，明与灭。

 

凛冽的冬天就那么走了，春天漫不经心的就来了。
今天的阳光很好，下午的时候我抱着猫去楼下的草坪上晒太阳，小花坛里的玉兰花儿从容的开了满树，毫不张扬，饱满而淡定。
在楼下再次看到那个牵着雪地犬的女孩，我们相视而笑，其实并不相识。
姜小喵还是很胆小，一直围在我脚边，生怕我走掉。
Z坐在木椅上，看着我跟姜小喵。我蹲在地上，阳光刺着眼，我逆着光看Z，然后看着自己光着的脚丫子，心里有一瞬间的空白。
这就是生活吧，无波无澜。
我不知道心里的那根刺究竟是拔出来了，还是长在心里了，不愿意去深究。
我反复的琢磨那句话：现世安宁，岁月静好。
如果有什么还在另我隐隐不安，也总会被隔绝在时间的灰墙外。
墙里还是一片春光，有看得见的安宁，自以为是的静好。
其实有时自欺欺人没什么不好，如果能让自己好过些，那又何妨。
我总是这样安慰自己，我原谅自己的无能为力。
最近时常又陷入回忆中，这也许是内心衰老的表现。
这忧伤的春天，这温暖而纯粹的忧伤啊。

 

白昼从来都不是主角，却承担着夜的迷惑，无始无终。
夜慢慢近了，静了，回忆就可以沉淀了。
又翻出Cocteau twins的CD，还有电影《钢琴课》的原声CD。
这是去年的冬天，一个寒冷的夜里，一个男人送给我的。
每次听这两张CD，我都会回想起那段寒冷的日子。
那个男人的名字以及长相我都已遗忘，虽然只有短短的几个月时间。
我的记忆总是会在某些时刻间断，失却某些片段，也许只是疲于去刻画。
时间是刻刀，刻在脸上的无法消退，有时雕刻在心上的只是一闪而逝的痕迹，一转身就消隐了。
我只记得那天，我坐在那个男人的车里，我们绕着四环盲目前行，我把头靠在车窗上，希望车子能飞起来，飞到一个没有时间的天堂。
后来我们去新街口的音像店，我挑了这两张CD，抱着那个男人硬送我的一只大玩偶熊，站在街头我突然就不知所措，感到非常非常的寒冷，听到骨头结冰的声音。
回到车上，我突然对身边的这个男人以及自己感到无比厌恶。
我们也许都只是寂寞，可是我的寂寞与伤悲不是他背负得起的，我也不要他无条件或有条件的感情付出。
不要言爱，一出口就是禁忌，他不会明白。他看不到我阴暗的心性，也看不到黑暗中我顽劣与嘲讽的微笑。
其实只是他循规蹈矩的生活中没有我这样一个心境灰暗，漫不经心的女人出现，他便觉得是阳光，其实都是假象。
不要利用我的忧伤，我看得见他真诚的背后隐藏着的卑劣。
过客只能按照既定的轨道前行，不得偏离，这是守则，不要希冀打破，都是枉然。
我还是站在那里，他不是可以带我走的人。一转身，就是告别，不要说再见。
结局是可以预料的，只要接受就好，不安与遗憾并不是我的责任。

 

我总是用音乐来记忆一个人，一件事，一个场景。
音乐是钥匙，可是有时会找不到锁孔。
最喜欢电影《钢琴课》里面那段海滩上的音乐。寂寞而荒凉的海滩上，一架孤独的钢琴在等待手指的抚触与温暖，海水深沉的翻涌。音乐像潮水淹没一切，我感觉到心在慢慢下沉，下沉，在深海里等待无果。
今天又听这音乐的时候，倏地想起某个瞬间，来不及捕捉，海水就涌上来。
去年的十一月里，很多天我都反复的只听这一首音乐，内心苍凉一片。
那时我与城分手不久，一个人搬了出去，与人合租了房子，在那个十坪的小房间里，躺在铺着蓝色床单的床上，仿佛看到潮水向我涌来。
与我合租的是一对情侣，那个女孩总是偷用我放在卫生间的洗漱用品，甚至我的卫生纸，还会把脏袜子搁在我的毛巾上。我从来没有那样懂得忍耐，我看到她的时候还会微笑，若无其事。
似乎只是疲惫到没有脾气，看到听到的都是空白，干扰不了麻木。
城有时下班后会来看我，呆上一小会儿就走，每次都会带吃的东西给我。
分手后的一个月里我一直没有感到过不舍与痛苦，只是麻木，不吃不睡仍无感觉。
一天，城又来探我，给了我一些生活费，然后带我去超市。以前他从不让我吃那些零食，还有巧克力。那天他就买了很多零食，抓了一大把巧克力给我。我说不吃这些东西，说着说着就觉得有东西堵住了嗓子。出了超市城跟我要了一根烟，点着了，让我回家，然后头也不回的走了。
我拎着一大包吃的东西，站在寒风中看着城的背影，毫无意识中眼泪突然就流了出来，止也止不住，索性不擦了，边走边流泪，不理会路人不解以及惊异的眼光。回到房间，我坐在地板上，抱着那些吃的，一大把的塞进嘴里，吃不出什么味道，只是机械性的咀嚼，第一次感觉到巧克力是苦涩的，那么难以下咽。
似乎所有的痛与眼泪都在那一刹那迸发，来得太突然，毫无准备。
之后我便开始请长假，一请就是一个月，我已无法再工作。
每天拉紧窗帘，呆在幽暗的房间里抽烟，听音乐，很少吃东西，感觉自己在冬天的最深处。
时间久了，会出现短暂的幻听，仿佛听到城在弹琴，一首我一直没记住名字的古典曲子。有时会做梦，梦里回到从前，城为我梳头发，然后我的头发与城的长发纠缠，像水草一样缠住了我的脖子。
仿佛就在崩溃边缘，一转身就是世界尽头。不敢再见城，索性与他彻底闹翻，彼此憎恨。
我知道自己病了，不是因为城，他只是诱因。
一天里我有差不多十五个小时都在听音乐，音量开得很大，听不到除了音乐的任何声音，甚至是心跳。
得不到或已失去的永远是最好的，或者说人性本贱。
我总是后知后觉，如果早一点，或晚一点，都好过现在。
生活总是会让人学会承受更多，再多，不给你后悔的机会，因为你已经出局。给你一段过程，只是让你以后有回忆的根据。
回忆承载不了太多悲哀，遗忘才是归途。我们等待，某一天的殊途同归。
不敢言爱，那是风中凋零的花，海水带走的沙。
只有回忆，将这温暖的忧伤蒙上洁白的纱，不惊尘埃，不诉沧桑，只恋年华。

 

原谅我需要回忆的温度。
冬天里最冷的那段时间里，开始去酒吧，每次化很浓的妆，穿很薄的衣服，像一只夜行的盲目的兽，依靠着酒精的刺激来维持短暂而空虚的快乐。
心情增重，体重却开始减轻，总会是平衡的。
我安慰自己，冬天很快就过去了，我会平安的迎来春天。
与城彻底闹翻的那天夜里，去PO买醉，在好友W的身边看到了S，灿烂的笑脸，年轻而热情的男孩。
酒精在灼烧着神经，从末梢一点点，到心脏，突然间就想微笑，脑中一片空白。
我听不到震耳欲聋的音乐，看不到晃动的人，只想寻找醉生梦死的酒。S不停的买酒，我不停的举杯，这也许是个美丽的陷阱，可是谁在意呢。
天花板在旋转，迷离的灯光，仿佛在一个巨大的万花筒里，看到的只是虚假的美丽，伸出手握住的也只是虚空。
那天夜里我感觉到自己疯狂的崩溃了，像每个失态的酒鬼一样，狼狈的呕吐，像是要把心脏一并吐出来，放在手心上才感觉到温度。摔在冰凉的水泥地上不觉痛，甚至是一点欢喜。
凌晨时分的街头，S扶起一直在发抖的我，用衣服裹住我，他的影子盖住我的影子，突然间我就觉得时光在倒流，人物在变换，修长的手指有着熟悉的温暖。
穿过发间的风听不懂叹息，寒冷的夜遮不住迷茫，这一切没有开始没有结束。
言语太苍白，交握的手指却说得出忧伤。
有时只是需要一个借口来安慰自己，彼此取暖，为回忆找一个缺口。
没有意义，只要一个过程，然后还是告别，掩盖或者代替，再或者重温昨日的离散。
背对着自己奔跑，撕扯的痛另麻木隐去。如果说有什么另自己感到悲哀，那也只是无能为力。
不会言爱，因为彼此都是幻影，一切皆虚设。
天亮了，就要说晚安了，这一场暗夜狂欢等待黎明的召唤，然后毫无留恋的退场。
与S的家人吃过一顿饭，久违的家常菜，另我有一瞬间的温暖。席间我不碰烟酒，想像着自己真的是S的同学，温良而沉默的姑娘。虽然我知道以后再也不会见到他们，但伪装还是另我有短暂的快乐。
就好像是一个跑龙套的人，突然上错了舞台，虽不知所措，但却新奇。
最后一次见S是在一个更寒冷的夜里，他仍是用衣服裹住冻僵的我，训斥我不知爱惜自己，突然间又感到熟悉的温度。看着暗蓝的夜空，想问问，那个人是否也会跟我一样无法入眠，回答我的只有阵阵冷风。
看得见的告别，原来不会伤感。
直到现在，我能记住的只是S微笑时的脸，在幽暗的灯光里，拥住我的忧伤，之后就是空白。
生活永远比戏剧精彩，意外与奇迹总是另人期待。
祝愿现在地球另一端的S新婚快乐。
一转身，暗夜狂欢就成记忆中的幻境，它也许存在过，也许只是浮光掠影，我们只是擦肩而过的路人。
我们经过，然后告别，仅此而已。

 

过去是为了见证现今的存在。
忧伤的只是回忆，快乐留给未来。
我虽是恋旧之人，却不会孤单的抓着过去不放，我会等待现在。并不是说有多明智，只是怕孤独，渴望拥有更多。
生活是由很多不经意凑成的，却在这不经意间完整出一个开始，一种新生活，一份情感。
就在失望前行的时候，生活给了你希望，告诉你，人生并不是那么单调，还有更多需要经历的。
情感是某些时候的寄托，还有理想，兴趣以及生活以等待的姿态在期待。
我是被Z捡回来的，在我成为一个病人的时候。
过去的那个冬天，我在另一个城市徘徊了几日，异常的冷。
每次遭遇难以承受的痛时，我就选择出走的方式，或者说逃避。
六年间我出走过三次，不是因为感情，那只是一少部分原因，更多是因为我无法在一个熟悉的环境里面对自己，开始对自己感到陌生。
Z就是在我第三次出走时把我接了回来，他是医生，是良师，是益友，最终变成恋人。
之后便是某种结束，某种开始。
终于我明白，其实不是他人另我失望，是我另自己失望了。
种因得果，原是自作自受，怨不得他人。
如今所能做的就是整理记忆的碎片，然后封存，再然后没心没肺的继续活着，而且一定要好好活着。
与Z一起生活之后才发现，原来一个男人给你的不只有情感，而是一个崭新的生活空间，让我重新认识自己。
我发觉，更多时候我需要的不仅仅是一个男友，而是一个生活的解惑者，引导者，在我没有方向感的时候。
爱不是不好，只是会另自己阵脚大乱，越在意却越困惑，不知如何去面对与把握。所谓的近情情怯，就是这样。
不再言爱，怕出口成错。
生活最终归于平淡，体验到的是脚踏实地的安全。
在这个温暖而忧伤的春天里，我终于知道目前自己所要的只是普通的生活，以后会有何种变化，那只能留给时间去掌控。
无法清眼看红尘，那就静待人来人往，花开花落，都只是平常思绪而已。

2005年4月13日，夜

婚姻是什么？

偏激一点说，就是让男人跟女人做爱合法化。

正常一点说，就是一纸婚书让男人跟女人慢慢的开始共同去经营一个家，一份责任。

做为一个未婚女青年，我对婚姻的理解也许太过狭隘，不够全面。但目前我只能理解到这个水平。

很多人都说过，婚姻是赌注。既然这样，可以选择赌，也可以选择不赌。但大数人在没有一点能赌赢的把握下，还是奋不顾身的投入其中。所以说，婚姻还是有一定吸引力的。

有的人认为，好的婚姻就是幸福的起点。其实幸福是多面的，婚姻也只是其中的一个支点。如果过于满足这一个支点上的幸福，那很可能结果会另人失望。

不过，不幸的婚姻也未必让人捞不到一点好处。可能在经历了一次痛苦之后，会变得更顽强，能抵御一定的伤害，也成为一次预警。当然那些吃一次亏还学不乖的人除外。

我做为一个女人，站在女性的角度去看待这个问题，因为我不是男人，我只能用女人的态度来理解婚姻。

对于有些男人来说，是抱着喜新不厌旧的态度去经营婚姻的。一脚墙里，一脚墙外的站着，着实辛苦，但也只能说是活该。一颗心就那么大，非得分成两半，难受也自己受着吧。不是都说什么痛并快乐着，贪图的不过也是这种滋味吧。

这些男人们，想搂着情人，又不想放开老婆，享受着左拥右抱的快感。可这并不是天秤，总有一方会偏，那这样的时候，男人表现出来的反复与优柔寡断的确另人生厌。

这些男人们的妻子呢，或是抱着牺牲又委屈的态度过着隐忍的生活，或是决绝的与男人一刀两断。没有一个正确的标准来评判这是对是错，只能看你遇到的是什么样的男人，或者你是一个什么样的女人。只要结果不会另自己失望，那么就算手段高明。

我有一个阿姨，我亲眼看到她是如何扮演一个弃妇，一个正妻的角色。不得不感叹，女人有时真的是胸襟伟大，能包容一个如此不忠，又回头寻家的男人。

年轻的时候，阿姨也算是个美女，身材高挑，温柔娴淑，嫁给了她那时只是个穷小子的丈夫，生了一个女儿，从此过着当时来说是幸福的生活。

后来阿姨跟她丈夫调到一个单位，生活慢慢也奔了小康，阿姨就开始过着半退休的生活。

原本以为生活越来越稳定，家庭也会越来越幸福，女儿也快到了成婚的年纪，丈夫更应该静心维家。就在这时，问题出现了。阿姨的丈夫开始时常晚归，接一些神秘的电话。阿姨感到苗头不对，到我家与我妈诉苦。可是苦于没有证据，想理论都无头绪，还会被指责成疑神疑鬼。

看来人们说得都对，丈夫出轨，妻子永远是最后一个知道的人。单位里上上下下都知道阿姨的丈夫跟一个年轻女同事打得火热，她自己却不知情。我不知是阿姨太迟钝还是有意去回避这些已经存在的问题。

兔子还不吃窝边草呢，只能说阿姨的丈夫不如兔子。就是这样的一只兔子，还存着左拥右抱的幻想，过着所谓快乐的生活。

开始的时候，阿姨也用过一哭二闹的，常常在我家诉苦哭肿了眼。我妈也劝过她，别委屈了自己，不行就离婚，这未必是下策。

阿姨丈夫的情人肯定不会做天秤的另一个盘，首先偏离的。她要求阿姨的丈夫离婚。

男人往往觉得在这个时候表现出的牺牲与决然是伟大的。他回家要求阿姨离婚，态度果断的不似他的性格。阿姨死活不同意，甚至委屈求全的只要丈夫不离婚，不回家也无所谓。

事情就这样僵持着，大家各怀心思的煎熬着过了一年。

阿姨在这个时候突然间想开了，非要去离婚。她丈夫反倒不同意了，也许只是习惯了煎熬，一下子的解脱反倒有些不知所措。

后来在阿姨的坚持下，他们还是离婚了。最苦的是他们的女儿，跟男友交往了几年，因为父母的原因迟迟不肯结婚，估计心理上有了阴影。

原本以为离婚了，就别再来找我。可是生活并不是电影，生活就是一锅粥，越熬越粘。

离婚后阿姨过了一段没有丈夫的平静却又孤寂的生活，以为从此就是路桥之归了。

阿姨再去我家的时候，精神状态好多了，跟我妈说她终于想开了，解脱了。

可是女人有时还是很太感性，太心软，或者说女人太懂得包容。

阿姨的丈夫在离婚不久后，经常回他们的家看看阿姨和女儿，言语间多少表现出了不舍与难过。阿姨表现得冷淡，却掩饰不了曾经受痛的痕迹，怨恨的让丈夫一定要跟情人好好过日子，否则就会辜负那么多受煎熬与痛苦的日子。

其实后来才得知，阿姨丈夫与情人的关系日益淡薄，过上普通男女的生活，不再有曾经偷情的快感与激情。而且情人始终不如自己黄牛般的妻子，没有那种责任带来的安全感，甚至在生活习惯上很难磨合得恰好。

不明白为何一把年纪的人，就参不透生活最终都会归于平淡呢，还是挣扎着以为总会有不同的结果，以为自己会免俗呢。

阿姨的丈夫开始频繁的回家，对妻子及女儿表现出不曾有的热情与爱，甚至要求复婚。阿姨开始态度坚决，可终抵不过多年的感情转变亲情后的不舍与留恋，慢慢的接受了男人的悔意与回头的卑劣。

又过了一年多，丈夫正式归家，夫妻二人重归旧好。同年，阿姨女儿成婚。

可是，感情的裂缝虽然合上了，但不会没有痕迹，总会有什么在心底另人隐隐不安。如果当事人都不在意，我一个旁观者又有何言论的权力呢。

不过我想说的是，有些男人就是要有过这样的经历后才发现，最终还是自己的妻子最好，最能体谅自己。哪怕犯了天大的错，始终是自己的亲人，会无条件的原谅，甚至重新接受自己。情人再好，那也只不过是贪得几夜风流，拍拍屁股走人时绝不会有何不舍。

一纸婚书虽然保障不了什么，但总是会存有婚姻的余温。有心有情的人不舍，无心无情的人只当它是一张纸。还有一些人无法定义，只有他们知道自己到底心作何想。

当然我并不是要声讨男人，对婚姻不忠的同样也有女人。也许我对婚姻存有一定偏见，说得太多，想得太多，有时就容易沦为偏激。总之，冷暖自知的道理谁都明白。适时闭嘴我还是要学会的。

婚姻就是那么回事儿吧，只能自求多福，千万别把一生的幸福孤注一掷，也千万别把天长地久当成不变誓言。只有棺材盖儿盖上的时候才能真正知道婚姻是什么，才算真正圆满的完成这个赌局。

一支烟的温度，可以温暖短暂的冷寂。

一支烟的时间，可以重拾记忆的碎片。

黑暗的空间里，只有烟头儿明灭的光，恍惚间疑似看到过去。记忆渐苏醒，在烟雾中缓缓轻叹。

烟对于现在的我来说，只是一个习惯，就像我需要吃饭，睡觉，喝水一样。

抽烟的感觉变了，因为心境有所不同，生活有所改变。

似乎总是随着感情的变化，换了不同牌子的烟。

如果更换感情跟更换一种牌子的烟一样简单，这世间就不会有过多纠缠以及爱恨。

刚学会抽烟的时候，没有固定的牌子，买到什么就抽什么。似乎也没什么特别的感觉，只是重复着吞吐的动作。后来开始抽七星，就不再抽其他的烟。我喜欢混合型的烟，不喜欢烤烟，一直都是。

有很多人对我说过，抽烟的女人都是有故事的。似乎都是为了感情之类的原因而开始吞吐寂寞。

我说，我不会讲故事，我抽烟也不是为了什么感情，为了男人。我只是当初觉得好玩，喜欢燃烧与熄灭的这个过程，喜欢灰蓝的烟雾缓缓散去时的淡然。

我学会抽烟的几年之后才开始真正的恋爱。那时我是真的很年轻，第一次真正的想去爱一个人，甚至是疯狂而绝望的。唯恐每一天都是最后一天，整日陷在悲伤而绝望的情绪里无法自拔。不知这激烈的爱恨会毁了我与他。

那时候认为，一生之中会遇到很多人，也会爱很多人，但我只能绝望而疯狂的爱一次。因为在还不懂什么是爱的时候才是最纯粹而不计后果的。剩下的就只是淡漠。

是T让我知道爱与恨其实只有一线之隔，让我学会了伤害与被伤害。

我曾在寒冷的冬天里，穿着睡裙奔跑在凌晨时分的街头给T去买烟。寒风刺痛着肌肤，刺骨的疼，就像爱情有深入骨髓的痛。

我没有给自己买烟，只是买了T抽的烟。在回去的路上被一个男人跟踪，感到前所未的惧意，心脏紧缩着。我怕T找不到我而担心，怕他抽不到烟而烦躁，我在寂静的马路上奔跑，听不到呼吸与心跳的声音，冰冷的空气吸进肺里有种掑裂的痛。跑着跑着就不觉得冷，也不觉得痛，只是麻木。

直到确定那个男人没有跟上来我才停下，蹲在黑暗中把脸埋在双腿间哭泣，然后在回家前平静一会儿，擦干眼泪。看到T开着门，站在门口等我。我对着他微笑，把烟递给他，从烟盒里抽出一支留给自己。

那时就是爱得绝决，爱得没有自我，从不觉得委屈。能接受所有的伤害却没有复原的能力，痴傻得让人觉得可恨。

我总是整夜失眠，坐在T的身边一根接一根的抽烟，让烟雾温暖冰凉的呼吸。可他从不知我爱得有多孤独，多寂寞。所以我总是点一根烟，至少有一点点温暖。

爱情的结束，就像烟燃尽了，徒留一地烟灰，风一吹就散了。

我沉浸在悲伤与绝望的情绪里差不多一年的时间，然后就遇到了Paul，谈了一场不咸不淡的恋爱。平淡可以掩饰背后的千疮百孔，也可以是拒绝付出的借口。

Paul对我说，换一种烟，换一个人爱，就是换一种生活。

我尝试着去换一种烟，但是很不舒服。虽然有新鲜感，但并不表示可以彻底接受。就像与Paul之间的感情一样，我总是在怀念曾经的感觉，也许只是习惯。

Paul的感情是激烈的，可我已平淡，这就注定了会离散。我无法为他改变，只是因为还不能彻底接受他，所以我没有换另一个牌子的烟。我需要时间，也许很短，也许很长，无法预料。

而且随着感情的淡漠而来的是越来越多的自私，舍不得让自己受一点委屈，舍不得付出，只是想怎么才能索取更多。问题随之浮出水面，矛盾也日益明朗化。继续下去只是互相折磨与无谓的纠缠，两个人都精疲力尽。

分开的时候，我感受到Paul的怨恨。我想当初T的心情肯定也跟我一样平静。我只不过是完成了角色的对换，重复了从被伤害到伤害的过程而已。

在那之后，我就换了很多种烟，从不固定，只是时间长短而已。

后来跟城在一起，我换了中南海，并且坚持了下去。以前我喜欢外烟，只是因为感觉味道比较好。改抽中南海之后，我发觉其实国产的烟也并没有多难抽。而且中南海价钱比较好，属于生活型的，就像城与我的感情一样，都融入了生活中，爱与不爱反倒不重要。

我们之间不是纯粹的爱情，更多的是亲人般的不舍与爱。那是我除了在父母之外，第一次感觉到亲人般的温暖。无论在外面受了什么样的伤与委屈，回家后他都会是第一个拥抱我的人。

接受一个人，甚至改变一种习惯，也许需要很长时间，也许只是一瞬间。感觉从来都不受理性的控制，随心所欲。

生活彻底的改变了，我再也想不起曾经有过怎样的伤，受过怎样的痛，似乎选择性的失去了曾有的记忆，没有怨也没有恨，只是感激伤害让人快速成长与顽强。

爱情也许是非现实的，可生活却相反，不能随心所欲，有太多不受控的因素，有太多的变数，有太多现实的条件束缚着。

琐碎的生活让我们当初的面目全非，束缚了自由与渴望，失却了最初的美好。原来爱是不能当成束缚彼此的借口的，可那时我们都不知道如何更好的在生活中维系与融合爱情。

跟城一起生活了一年多，我们爱过，恨过，争吵过，埋怨过，彼此束缚得喘不过气，才发现原来并不适合。这是另人伤感的事，习惯了彼此，想分开需要很大的勇气。

我们用了几个月的时间来分手，已近崩溃边缘，可是真正的分开，却又不舍。

以前一直都不知道自己是个优柔寡断的人，如此的放不下。曾经T离开我的时候，我没有觉得不舍，只是伤心，我连挽留都没有。现在我才真正知道爱是现实的，是不舍的。真正的痛不是一瞬间，是一点一点渗透到心里的，整日折磨着你。

分开后我开始一个人生活，我不再抽中南海，换了白色Marlboro，而且不再单盒买，一次买一条，太怕那种夜里没有烟抽而又买不到烟的烦躁。

城经常来看我，总是会买很多吃的东西给我，他仍是担心着我照顾不好自己。他从不买烟给我，他是认识我之后才开始抽烟的。一直以来，他就讨厌我抽烟的这个习惯。

如果真的是没了感情分开，不会太难过与不舍。最怕是还关心着彼此，惦记着彼此，却无法再与对方一起生活，无法再面对彼此。生活总是让人失望。

无论怎样，生活仍是要继续，没有谁离开谁就无法存活。无非就像换一种烟一样，换一个人，换一种生活罢了。

我的感情似乎很少有空位的时候，也许是我害怕一个人生活，也许仅仅是害怕寂寞。所以后来我选择了Z，选择与城彻底的分开。

我又换了几种烟，开始是555，然后是绿色Marlboro，现在换成黑色的YSL，烟盒是黑色的，上面的字是银色的，简洁却很漂亮，烟味很淡，适合现在的我。

生活大抵如此，最后都归于平淡，一切都开始沉淀。

跟城还是经常联系，他还是会关心我，我们会在电话中聊一个多小时也不觉得疲倦。为什么总是在分开后才发现彼此的好，才重新认识彼此，是无奈，也是悲哀。

我对Z说，虽然我与城分开了，但他一直会是我的亲人，爱情无法继续，亲情就是最后的支撑点。

我想我是一个非常自私的人，但我也是坦白的，我会告诉Z这一切，给他时间去接受。

Z安守在自己的位置接受这一切，而不去改变什么，他与城都知道彼此的存在，相安无事。我想他是很理解我的，也是宽容的。

生活总是教会我们如何去接受更多，理解更多，接受我们一次次的错误与选择，给我们重新开始的机会，而不是把我们遗弃。

Z说我是幸福的，有两个男人爱着我，关心着我，一个是男友的他，一个是亲人的城，只是爱的方式不同而已。

烟熄灭了留下烟灰，爱情熄灭了留下更多的感情，唯独这一次我真正完满的走完了一个过程，也许有遗憾，也许有不舍，但这已经是最好的结局。

这一次我终于相信，生活是公平的，得与失之间也是公平的。没有绝对的绝望，也没有绝对的希望，一切只是自己如何去操控，如何去适应与接受。习惯并不可怕，可怕的是不知如何去改变。

前几天一个朋友问我，怎样去恋爱。我说不知道，我现在只知道如何去接受一个人，怎样在生活中习惯彼此，然后再去恋爱。

仅此而已。

 

暗夜狂欢，天亮说晚安。

酿一酝叫做醉生梦死的酒，独自举杯，一饮而尽，从此丢失记忆。

恍惚间，跌入梦里，世界只剩一片暧昧的灰，放肆的蔓延，将黑白颠覆。

在阴影中看到花开，是天长地久的时间。

闭上眼，一脚踩空，醒来，城已空，梦已死，生命已醉。

寂寞时喝酒，发现醉了的生命轻得像一片羽毛，无所依凭。

生命的盛宴由浓烈中淡出，转入凄冷，也只能独自举杯，单影相伴。生活就像一块互大的黑幕，遮挡住所有光线。在黑暗中，我收起顽劣的笑容。

现实是被生活剥落了华衣的只剩颓败的梦想。从此，生活变成了一次次盲目的自我放逐。

我仿佛是一个被隔离在时间之外的人，仅仅是活着，而不去想意义为何。

幸福，是时间的碎片，放弃了完整。

有时，放弃未必不是一种幸福，但一定要心甘情愿。

可是，究竟哪一天我才会心甘情愿？

我渴望做一个幸福的人，仅此而已。

在这个暧昧的夜里，酒精在沸腾，欲望在燃烧，陌生的灵魂在寻找夜的归宿。云端的上帝在微笑，天使忘记祈祷。堕落在发梢飘摇。

我徘徊在夜的深处，企图寻找一丝温暖的线索。

唇边残留着琥珀色酒精，眼神渐迷离，绯色之夜将我拥抱。

修长的手指，星般灿亮的双眸，耳边的私语，微笑时的轻狂。

请不要问我为何慌张，请你击破我的忧伤。

一杯酒的温度，一支烟的时间，我突然间失去主张。为何总是不经意间，你就可以让我疯狂。

我收起忧伤，却被你识破，我的狼狈无处闪躲。

迷醉的生命在你肩头栖落，你可知我是如此无措。我看到清醒在破裂，理智要去逃亡。

你轻轻的拥着我，我可以为你在这一刻放弃失落。残梦幻化的影象，在你身上重叠。请原谅我的不由自主，请原谅我太需要回忆的温度。

天就要亮了，梦就要醒了。

如果有一天，我老了，我会记得这个夜里，这次相遇，没有结局。

凌晨时分的街头，你的影子盖住我的影子，交握的手没有分开的理由。

我会记得你手指的温度，轻抚过我脸颊时的弧度。

我驻立在十二月的寒风里，躲在你怀中，看到困顿的灵魂在一旁独自痛哭。

你抚摸我的脸，脸上冰凉一片，不是我，是风在哭，我在微笑。

风中飞舞的纷乱长发与夜色继续纠缠，泪水潜入夜里等待坠落，可是再也没有人愿意亲吻我的双眼。我闭上眼，不愿看到明天。

亲爱的，如果可以，就让我们在今夜将彼此遗忘。

不想问你将去何方，不能问你是否归来。

我在夜的尽头，轻启双唇，幽幽地被风带走一声轻叹，谁是良人？

我转身时看到你眼中的怜悯，我已疲倦。

亲爱的，天亮了，晚安。